2021-й запомнится волной постов о разводах вроде бы таких классных, благополучных, успешных ковровских пар (пару-тройку примеров вы точно вспомните — эти медийные персоны у всех на слуху и на виду). Посты о разводе собирают тысячи просмотров и сотни комментариев, их обсуждают онлайн и в курилках. Мы задумались: не заразен ли этот тренд, как коронавирус? И почему все больше людей выкладывают в публичное пространство столь деликатные подробности своей личной жизни, убеждая всех в красивом финале «высоких отношений», нормальных для духовных людей? За комментарием мы обратились к психологу Алёне Павловой, специалисту по системной семейной терапии. Получился полноценный лонгрид о том, что нас сближает и разводит.
Фоторяд со спектаклей театра «Вертикаль»
Жить наизнанку сегодня — нормальное дело. Люди во всеуслышание готовы рассказать о чем угодно — от покупки новых бокалов и туши для ресниц до пластических операций и результатов УЗИ. Но при этом все должно быть красиво — и на картинке, и в голове. И с точки зрения фоторяда, и с точки зрения мессенджа.
В этом году в новостной ленте моих друзей и знакомых с настораживающей регулярностью стали появляться посты о разводах. Тонкие, умные посты, полные осознанности, слов благодарности бывшему супругу и даже легкости и оптимизма, а не обиды, горечи и агрессии. Что это — самообман? Работа на публику?
И в чем причина таких неожиданных (с точки зрения подписчиков) разводов? Опасный возраст? Последствие долгих месяцев самоизоляции? Спросим у нашего эксперта.
Алена Павлова, психолог, гештальттерапевт, супервизор и ассоциированный тренер Московского Гештальт-Института.
Не «заразен» ли этот тренд? По аналогии с волнами суицидов, например.
Действительно, в современном мире развод воспринимается не так катастрофично, как несколько десятилетий назад. Но трендом я данное явление называть поостереглась бы.
Я не считаю это явление заразным. Разводы сейчас скорее закономерны, чем удивительны. Быстрый темп жизни, стремление соответствовать социальным стереотипам («все замужем, а я нет», «пора рожать детей» и так далее) заставляют людей действовать неосознанно, неизбежно разочаровываясь потом.
Алена, как вы думаете, вероятно ли в принципе появление некой волны разводов? Один начал — другой подхватил? Как флешмоб…
В первую очередь я рассматриваю все процессы, происходящие в паре, с точки зрения системного семейного терапевта, коим я и являюсь. Для психолога пара — своеобразный организм, который имеет определенные закономерности развития. И на самом деле все равно, с какой парой мы имеем дело — с медийной, успешной, самой обычной — все процессы будут одинаковыми.
Количество разводов в нашем обществе действительно увеличивается, и этому есть ряд причин. В первую очередь, это быстрое приближение. Обычно на то, чтобы лучше узнать друг друга, людям требуется время, а сегодня быстро знакомятся, быстро начинают заниматься сексом, жить вместе, быстро принимают решение рожать детей, вступать в брак.
Этап приближения, или стадия ухаживания, сегодня как будто не в моде.
Люди оказываются в одной постели, слабо понимая, кто вообще перед ними. Когда гормональный всплеск проходит, они возвращаются в реальность. В таких случаях развод подчас неизбежен.
Критические точки для брака — третий, четвертый, седьмой год совместной жизни.
Можно о них подробнее?
Второй и третий год брака — периоды, когда люди видят реального партнера, и у них наступает неизбежное разочарование: ах, это не тот человек, за которого я выходила замуж… Не желая мириться с реальностью, многие пары расстаются, чаще всего мотивируя это тем, что прошла любовь. На самом деле любовь не прошла — настоящая любовь еще даже не начиналась! До стадии зрелой любви не многие доходят, и дело не в количестве совместно прожитых лет, дело в психологической и духовной зрелости.
Чтобы дорасти до зрелой любви, нужно пройти и разочарование, и войну, и безразличие, и этап дружбы. Только потом мы можем жить и наслаждаться отношениями. Когда мы понимаем, что можем дать этой любви и получить от нее. Когда мы не строим ожиданий, а живем в очень понятной реальности и можем открыто делиться своими переживаниями. Близость — самое драгоценное, что может быть в паре.
На третий-четвертый год начинается борьба за власть. Накапливается агрессия (если она не проговаривается), близости не формируется. Седьмой год — период отчуждения: каждый из партнеров больше обращает внимания на себя и мало интересуется другим. В той или иной степени через эти этапы проходят все пары. Другое дело, в каком душевном состоянии в эти отношения вступили.
Пандемия как-то повлияла?
В пандемию количество разводов увеличилось. Это связано с тем, что люди стали больше времени проводить друг с другом, проекции и ожидания стали быстрее спадать. А вообще, чтобы пара была счастлива, необходимы три составляющие: душевная близость, социальный статус при вступлении в брак (общие друзья, приятие семьей, общественные обязательства) и секс. А получается, что у нас многие люди живут на уровне обязательств: забрать ребенка из садика, оплатить ипотеку и тому подобное — вещи, не требующие включения в отношения душевные силы. И когда паре приходится много времени проводить рядом (как это произошло в период самоизоляции), а поговорить-то и не о чем — браки распадались.
Вынесение в публичное пространство сугубо личных вопросов, таких как развод: почему люди начали так делать? Мои личные ощущения — это какой-то новый шаблон, люди как бы подгоняют свои чувства под современные понятия о «нормальном» разводе, чтобы даже это обстоятельство жизни выглядело «Инстагенично»…
Развод, как бы он ни происходил, как бы долго или недолго прожила пара, это всегда боль, это драма. Это смерть, смерть отношений. В среднем, чтобы завершить все отношения, связанные с разводом, человеку требуется от 1 до 2 лет: 1 год — со специалистом, 2 года — самостоятельно.
Быстрые публичные заявления типа «я развелась и я абсолютно счастлива», «я развелась и обрела себя» лично у меня вызывают сомнения. Не пройдена фаза горевания — люди ее часто избегают, пускаясь сразу в фазу реагирования: новые дела, знакомства, путешествия, занятия спортом…
В данном случае клин клином не вышибают, и боль уходит дальше и глубже в психическое пространство, человек с ней живет, как с миной замедленного действия.
Многие пишут про уроки, которые они вынесли из развода. То же самое: на это требуется время, 1-2 года. Я в своей практике наблюдала пары, которые разводились после 20-25 лет совместной жизни, у них была очень долгая фаза горевания, депрессия, ни про какие уроки речь не шла. А если через несколько недель после развода в посте говорят об «уроках» — как-то это слишком поверхностно.
Посты о «радости» и «облегчении» после развода — самая настоящая попытка избежать горевания. Но если не отгоревать прежние отношения как следует, есть вероятность в новые отношения всю «незавершёнку» автоматически перетянуть, только в других декорациях.
Моя рекомендация: сразу после развода не стоит вступать в новые отношения, быстро выходить замуж или жениться, рожать детей от новых партнеров. Нужно дать психике время отгоревать. Самообманы очень дорого обходятся.
Помогают ли написание и публикация постов о разводе пережить его? Полезно ли это с точки зрения психологии?
С точки зрения психологии полезно переживать развод с поддержкой специалиста. Мне удивительно, как малознакомые люди, «друзья» из соцсетей, не имея представления о причинах развода, могут комментировать происходящее. Конечно, комментарии могут быть поддерживающие, но могут быть и травматичные. Но на другой чаше весов — пиар… Смотря что человек выбирает.
Могут ли люди действительно искать помощи или поддержки у своих подписчиков, или это просто игра по правилам соцсетей, привлечение внимания?
Думаю, в данных случаях, когда в публичное пространство выкладываются посты о разводе, речь идет о повышении популярности, интересу к своей страничке в соцсетях, росте просмотров и так далее. Мне грустно это видеть.
Не каждый человек может принять поддержку в горе. «Да забей, да забудь» — самая тупая поддержка, которую можно дать или получить.
Стоит ли оставлять какие-либо комментарии, советовать что-то под постами об уже состоявшихся разводах?
Давая советы, каждый из нас говорит только о себе — именно поэтому грамотные психологи не дают советы. А вот обычные люди почему-то считают нормальным раздавать советы направо и налево.
Комментарии — просто способ привлечь к себе внимание. Чем больше неудовлетворенности в своей жизни, тем большее внимание люди уделяют звездам, медийным личностям. Проще говоря, особенно интересуются чужой личной жизнью те, кто сам не слишком счастлив.
Можно ли расстаться друзьями после развода?
Очень редко, но бывает. Обычно когда отношения себя исчерпали, когда решена поставленная задача — тогда партнеры могут договариваться, заботиться об общих детях. Такое случается, если брак изначально был больше «заточен» под семейность. Чаще всего при разводе одна или обе стороны находятся в конфликте, в ожиданиях, в обиде — для этого существует семейная терапия, чтобы оставить в кабинете эти чувства.
Пользуясь случаем, скажу: парные консультации в нашем городе еще только набирают обороты, мало кто из специалистов с этим работает. Не сложилась еще культура ходить к психологу парами. Самое главное, что мы делаем, — снижаем накал страстей, чтобы люди могли говорить друг с другом. На мой взгляд, все названные мной кризисные этапы с помощью психолога можно пережить, а уж если пара приняла решение разойтись, специалист поможет сделать это наиболее экологично. Но это большая духовная работа, которая не делается быстро.
Вы тоже морально готовы принять участие во «флешмобе-2021»? Не торопитесь рубить с плеча. Вот вам на всякий случай контакты Алены Павловой:
ВКонтакте
Instagram: @psyholog_alenapavlova92
Мессенджеры: 89206250183
Комментировать